Desamor

Por qué me divorcié de la mujer de la que todavía estoy locamente enamorado

Por qué me divorcié de la mujer que

Hay momentos en los que miro hacia atrás en un pasado no tan lejano y me pregunto cómo diablos terminé divorciado. La cosa es que en realidad nunca buscado divorciarse y tampoco Monica, mi ex esposa, por lo que yo sé.

Ella hizo quería una separación y finalmente terminé entendiendo que teníamos que hacer eso. Nuestro matrimonio se había podrido de adentro hacia afuera, como un pimiento rojo de dos dólares que todavía parece decente hasta que lo golpeas con el cuchillo.



Éramos troncos huecos llenos de fantasmas de ideas y visiones que habían muerto hacía mucho tiempo. Terminamos como soñadores sin un sueño.



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En otras palabras: apestamos al amor.



¿Pero divorcio? Oh diablos, no. Durante mucho tiempo (casi un año de separación), sinceramente, nunca se me pasó por la cabeza. No puedo hablar por nadie más, por supuesto, pero incluso si hizo cruzó por la mente de Monica en algún momento, ella todavía seguía dándole vueltas a la idea de cerrar de golpe nuestras vidas juntas con un golpe mortal final.

Entonces, tal vez ella tampoco quería el divorcio o tal vez simplemente no quería el peso del mismo sobre sus hombros, la suciedad de la decisión manchada por sus manos; Nunca lo sabré.

El hecho es que ahora no importa mucho.



Éramos dos personas que una vez habíamos tenido una historia de amor realmente genial; fuimos padres de tres niños pequeños increíbles; éramos dos almas, más que un poco asustadas por lo que diablos nos estaba pasando.

No quería divorciarme, pero un día después de la larga separación se prolongó una y otra vez Lo solicité de todos modos.

¿Por qué? No estoy tan seguro. Algo dentro de mí me dijo que era el momento.

¿No es esa la razón más tonta y estúpida que jamás hayas escuchado?

Los últimos años de nuestro matrimonio estuvieron empapados de niños, estrés, una mudanza al otro lado del país y drama familiar. La vida se volvió obsoleta para nosotros en todas las formas en que la vida se vuelve obsoleta para tanta gente casada .

Nunca más íbamos a citas y nunca nos fuimos de vacaciones en familia. Nuestra vida sexual era un desastre y terminamos durmiendo en habitaciones separadas simplemente porque el mero olor del otro soñando en medio de la noche desencadenaba todo tipo de repulsión y animosidad.

Estábamos perdidos. Quizás podríamos haber salvado cosas, y por 'cosas' me refiero al matrimonio, pero incluso ahora no creo que pudiéramos haberlo hecho.

Fuimos a un terapeuta una vez, pero ya era demasiado tarde. Creo que la asustamos; Creo que quería decirnos que era terapeuta, no médico vudú.

Incluso a pesar de todo, una cosa seguía carcomiéndome ... un tiburón devorando mi aliento, minuto a minuto, día tras día, hasta el punto en que hubo momentos (muchas, muchas veces) en los que estaba seguro de que lo haría. colapsar y morir en los pasillos de Walmart o conducir por la calle con los niños en la parte de atrás ... un hombre asesinado por la tristeza en su corazón.

Yo todavía la amaba. ¿No está jodido?

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¿Cómo puedes pasar por tantas cosas, tanto dolor, sufrimiento y viscosidad, tanto blues sobre blues, y aún así salir del otro lado de una relación de naufragio con tu amor por la otra persona todavía intacto? ¿Y ese amor también sigue creciendo?

¿Cómo diablos explicas algo así? No sé; No tengo idea. Jugué con la idea de que tal vez simplemente soy débil o codependiente. Me preguntaba si solo era un gran coño, un tipo demasiado asustado para seguir adelante.

'¡Diviértete un poco! ¡Estás soltero ahora! Ese es el tipo de cosas que la gente te dirá cuando estés pasando por la peor mierda por la que hayas pasado.

La gente es tan estúpida, incluso cuando tiene buenas intenciones.

Pero incluso cuando estaba haciendo todo lo posible para seguir adelante, seguía pensando que se suponía que no debíamos terminar.

En el fondo de mi mente, sentí que la muerte de nuestro matrimonio sería la muerte de una parte de mí que no quería morir.

No tengo ni idea de lo que eso significa. Había tantas partes de mí de nuestro matrimonio que necesario morir, partes vulgares y extrañas que habían nacido de la tierra de hongos del descontento.

Cuando finalmente hizo solicitar el divorcio en octubre del año pasado, supe que era la decisión correcta para Mónica y para mí. Estaba seguro de que teníamos que acabar con nuestro mundo en papel para poder vislumbrar cualquier otra cosa que hubiera.

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E incluso ahora, cuando salimos de la neblina de un matrimonio de tormenta de mierda hacia los campos más fríos y claros que conlleva el divorcio y la falta de compromiso y, para todos los efectos, libre como el infierno. todavía no estoy del todo seguro de lo que nos espera.

Pero eso está bien. No necesito saberlo. Fueron saliendo . Somos dos personas recién llegadas del barco del divorcio, volviendo a la vida del otro de una manera nueva y extraña.

Y compruébalo: nunca dejé de amarla.

Tal vez dejó de amarme, pero lo dudo. Es difícil desconectar el amor, especialmente el real.

A muchos chicos les encantaría salir con una mujer como ella, pero dudo que haya otro en el mundo que pueda entenderla o quererla como yo. ¿Eso suena arrogante? Espero que no; Solo estoy diciendo lo que pienso.

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Puedes divorciarte de otro ser humano y marcharte si quieres. Entiendo que. Si necesitas no volver a verlos nunca más, más poder para ti.

Pero ese no soy yo.

Me divorcié de una mujer solo para terminar de pie en la puerta trasera de su mosquitera.