Amor

Por qué las diferencias de edad no significan (prácticamente) nada en el amor y las relaciones saludables

¿Importan las diferencias de edad en las relaciones y matrimonios saludables a largo plazo?

Puede que estemos en la era moderna del amor y las citas, pero muchas personas todavía se preguntan si la diferencia de edad es importante en las mejores relaciones y matrimonios a largo plazo.

Claro, puede ser, ya que las diferencias de edad pueden significar que un hombre o una mujer más joven se encuentra en una etapa de vida diferente a la de la mujer o el hombre mayor del que están enamorados. Por ejemplo, él puede jubilarse justo cuando su carrera está en plena vigencia, o puede querer tener hijos cuando ella disfruta feliz de su nido vacío. Pero el hecho básico sigue siendo que cada pareja se enfrenta algunos diferencias, independientemente de la edad de cualquiera de las personas, y esas diferencias no son en sí mismas los factores que hacen o rompen una relación a largo plazo.



La edad importa poco con respecto a cuán saludable o duradera será una relación porque las claves para una relación feliz, armoniosa y consistentemente amorosa están en otra parte.



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Las relaciones saludables dependen de cómo una pareja lidia con sus diferencias mucho más que de cuáles son esas diferencias particulares.



Aquí hay cuatro razones por las que la diferencia de edad no significa prácticamente nada, como lo explican los cuatro ingredientes principales que SÍ forman parte de las relaciones saludables a largo plazo.

1. La capacidad de resistir la tentación de enojarse.

Sobre todo, en las relaciones saludables, los socios permanecen principalmente en la zona de calma. Los arrebatos de ira corren el riesgo de decir cosas que realmente no quieres decir, así como de decir cosas malas.

Las parejas sanas resisten el impulso de golpearse mutuamente con ira para conseguir lo que quieren o conseguir que el otro deje de hacer lo que no quieren que hagan. En su lugar, dan un paso atrás y toman un respiro para calmarse tan pronto como la ira comienza a surgir dentro de ellos mismos o dentro de su pareja al hacer algo como hablar sobre un tema más seguro o ir a tomar un trago de agua cuando se inicia una conversación. se calienta.



Cuando regresan, retoman la conversación con calma y racionalidad, sin recurrir a intimidarse mutuamente a través de la ira.

2. La capacidad de utilizar habilidades de diálogo colaborativo.

Las parejas saludables disfrutan de conversaciones fluidas incluso sobre los temas más delicados.

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Cuando habla, expresa sus propios pensamientos, sentimientos y preferencias con cero acusaciones o críticas a su pareja, y él escucha para comprender e introducir sus comentarios en su comprensión de la situación. Del mismo modo, cuando habla, él también comparte sus perspectivas sin interpretar los pensamientos, sentimientos o motivos de su pareja. Él no le dice qué hacer o la acusa de estar equivocada sobre esto o aquello, y mientras ella escucha, ella intenta entenderlo en lugar de estar en desacuerdo o demostrar lo que está mal con lo que está diciendo.

Las parejas sanas también disfrutan de un diálogo fácil de ida y vuelta. Ninguno de los dos pontifica con largos monólogos. Más bien, lanzan la pelota conversacional de un lado a otro.

También resisten la tentación de 'yo tengo razón, tú estás equivocado'. En cambio, las parejas saludables asumen constantemente que ambos tienen razón en lo que dicen. De esa manera, sus conversaciones juntas construyen un entendimiento mutuo y los acercan como un equipo.

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3. La capacidad de utilizar la resolución colaborativa de conflictos y las habilidades de resolución de problemas.

Todas las parejas tienen desacuerdos.

Los problemas pueden ser importantes:

  • ¿Debería retirarse?
  • ¿Deberían intentar tener un hijo?
  • ¿Debería aceptar un trabajo en una ciudad diferente?

O los problemas pueden ser preocupaciones más pequeñas de todos los días:

  • Si él es alto y ella es baja, ¿a qué altura deben colgar los cuadros en sus paredes, ya que la altura de sus ojos varía drásticamente?
  • ¿Ayudará a lavar la ropa y compartirá la responsabilidad de cocinar y limpiar los platos después de comer?
  • ¿Se puede tirar la ropa sucia al suelo o se debe tirar inmediatamente a la cesta?

Cuando los socios en relaciones saludables no están de acuerdo, comparten sus preocupaciones abiertamente y escuchan la respuesta de la otra persona, construyendo entendimientos mutuos a través de los cuales pueden crear planes de acción mutuamente satisfactorios.

4. Montones de positividad.

Las parejas sanas exudan positividad. Con frecuencia expresan pensamientos y sentimientos positivos a cada uno, indicados a través de declaraciones como: 'Estoy de acuerdo con ...', 'Aprecio que ...', 'Me gusta cuando ...', 'Gracias por ...', 'Me alegro mucho de saber ...' y 'Me encanta cómo ...'

También exudan energía positiva a través de sus acciones. Ellos se ayudan entre si. Sonríen a menudo. Se tocan y abrazan. Se besan a los ojos, conectándose con el alma del otro cuando sus ojos se encuentran. Lo más probable es que también disfruten del sexo placentero juntos.

Entonces, ¿de dónde viene la edad?

No es así. A menos que, por supuesto, una persona sienta que, porque es más joven o mayor, estas reglas no se aplican a él o ella.

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Pero la simple verdad sigue siendo que el abstenerse de interactuar con ira, la amabilidad al hablar, el respeto al escuchar, la toma de decisiones cooperativa y el afecto distribuido libremente deben ser contribuciones consistentes de ambos socios. Esa es una verdad eterna.

Estas pautas para la salud emocional se aplican a todas las parejas sin importar su edad, porque lo que sostiene las relaciones es cómo se tratan el uno al otro.

¿Quieres una relación sana? ¡Preste atención a cómo está tratando a su ser querido y cómo lo trata a usted! Diferencia de edad: sus relaciones deben incluir los cuatro ingredientes enumerados anteriormente, y si no es así, debe solucionarlo, rechazarlo o tener claro que lo que se está inscribiendo incluirá una serie de desafíos difíciles durante el tiempo que el la relación dura.