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Qué significa ser un verdadero dominante (y no solo otro cretino sexista)

¿Qué significa ser un verdadero dominante en una relación BDSM con una sumisa?

Por Lily Black y Lex Winters

La primera vez que me encontré en un dormitorio rodeado de cuerda y en presencia de una chica dispuesta, confesaré que dejé que el momento se me subiera a la cabeza. Yo tenía 20 años, ella estaba ansiosa por complacer y yo no tenía absolutamente ninguna experiencia con juegos de cuerdas o actuando como alguien que se suponía que tenía el control de una situación pervertida .



Como tal, pasamos muy poco tiempo hablando de escenas y expectativas y mucho tiempo calentándonos y molestos por la perspectiva de jugar al maestro y al esclavo. O en el caso de mi mente, secuestrador y víctima.



Le tomó cinco minutos en lo que debería haber sido una escena satisfactoria antes de que ella tuviera una mirada plana en su rostro, dejara de retorcerse y suspiró. Le pregunté qué le pasaba y me dijo: 'No es así como me lo imaginaba. Quería ... 'seguido de un breve descripción de una fantasía con la que había estado soñando desde que era adolescente.

Al final resultó que, mi fantasía, que había mantenido durante tanto tiempo, era todo lo contrario.



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Abrumados por la incomodidad, nos quedamos sentados allí, ella contenida por unos nudos bastante terribles y yo sintiéndome como el idiota en la habitación porque no me había detenido. para preguntarle que quería . Terminó destruyendo la relación, todo porque nadie pensó en hablar. Simplemente nos sonrojamos y reímos y nos lanzamos a algo mucho más allá de lo que nuestra comprensión emocional podía manejar.

¿La lección aquí? Comunicación.



Una de las 'trampas' asociadas con ser dominante en una relación BDSM (que también es un error común para muchos Dom o Domme novatos) es poner demasiado énfasis en las expectativas y fantasías sin detenerse a consultar o conferenciar o incluso prestar atención a las de la otra persona.

Pensamos 'Dominantes' e inmediatamente fantaseamos con el poder y el control y el ejercicio de esos deseos, sin reconocer la realidad de que no somos la única persona aquí. De alguna manera eso puede perderse y asumimos que 'Dominante' significa solo eso, y la otra persona es solo un accesorio reemplazable con el que estamos jugando.

Entonces, para empeorar las cosas, tenemos el potencial de enojarnos cuando dicha persona expresa una objeción, en este caso, un gesto perfectamente razonable, no, importante, y reaccionamos como tal.

Aquí hay tres factores clave que un Dominante debe tener en cuenta en todo momento cuando se embarca en una relación BDSM con una sumisa.

1. El Dominante no está (realmente) a cargo.

No tiene por qué ser así. Para nada, nunca, y especialmente no con alguien que confía en ti lo suficiente como para estar 'a cargo' de una escena o fantasía . Porque hay que enfatizarlo repetidamente: como Dominante no estás a cargo. En el mejor de los casos, usted es coautor de esta historia y, como tal, debe ser consciente de su pareja tanto como de usted mismo.

No seas imbecil.

No se humille actuando como una esbelta embarcación que intenta atravesar un vasto mar de emisiones genitales. (En otras palabras, 'no seas un imbécil'. En serio.) Decimos esto porque es fácil disparar poder como un Dominante durante una escena, y hay estados alterados que te pueden suceder (conocidos de diversas formas como dom-espacio, espacio superior, otros términos varios).

La dinámica de poder es importante aquí. Como dominante, estás obteniendo tu experiencia sensual y tu potencia de estar en ese rol, pero ser un Dominante no es solo llamarte Maestro o Amante y azotar a alguien. De hecho, ser un dominante podría no incluir ningún elemento tradicional del juego dominante en absoluto; puede residir en una mirada, una expresión facial, una respiración profunda o una selección de palabras elegidas que evocan una sensación de poder, fuerza y ​​autoridad.

En general, la comunicación es la prioridad.

Un buen dominante sabe cuándo escuchar, cuándo actuar y cuándo dar un paso atrás. Esto es tan importante para ti como para quienquiera que estés dentro de la escena, si no más. El Dominante es el que tiene que tener el control no solo de la escena sino de sí mismo, al menos mientras dure la escena. Tu compañero de juego es el que confía en ti para ser una persona segura y crear un espacio seguro para que expresen sus propios placeres, su propio dolor, sus propios deseos y sus propias sombras.

Confían en tu sentido de control sobre ti mismo.

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2. Los dominantes deben practicar la seguridad y el autocontrol.

La primera parte de esta consideración es la seguridad.

Existe el lado obvio de la seguridad en las perversiones y en el sexo en general. La pareja sumisa, ya sea que se le conozca como pasivo, sumiso o algún otro término, le está confiando su seguridad física. Y créanme, hay todo un grupo asociado de excitación provocada por el poder, euforia y miedo que vienen con él. Incluso como Dominante, puede, y probablemente lo hará, experimentar miedo, ansiedad, preocupación e incomodidad. Esto es normal. Créeme. Eventualmente te sucederá.

¿Se ha hablado de la anticoncepción y las relaciones sexuales más seguras? ¿Qué herramientas utilizará para esta escena específica y cómo puede la escena ser lo más segura físicamente posible dentro de esos límites y dentro de ese contexto?

Si bien ambos socios son responsables de garantizar que la escena se desarrolle de manera fiel y adecuada, el Dominante debe ser quien recuerde registrarse regularmente durante la escena utilizando las palabras seguras acordadas y otros métodos de comunicación que deben establecerse antes. la cuerda incluso se saca de su bolsa .

En serio, antes de que incluso intentes establecer una escena, debes saber cómo terminarla. La comunicación es clave, incluso si se usa una mordaza de pelota.

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Una vez que comienza la escena y las emociones vuelan alrededor, las endorfinas comienzan a bombear a través de la sangre y ambos se pierden en sus respectivos roles, por lo que las cosas pueden empeorar rápidamente si ambas partes olvidan lo que están haciendo.

Como Dominante, debes ser plenamente consciente de tus acciones y las reacciones de tu pareja. Siempre.

También debe haber tijeras de seguridad si es necesario, como si está haciendo algún tipo de juego de bondage, en caso de que alguno de los miembros comience a sentir una falta de circulación en sus extremidades, o necesite ser cortado / desatado de inmediato.

Es posible que haya escuchado la frase 'seguro, cuerdo y consensual' cuando escuchó sobre kink. Esa es buena, pero me gustaría dejar de lado la frase guía que usamos como subsitio: ESTANTE.

RACK significa torcedura consensual consciente del riesgo ya menudo se utiliza para describir situaciones en las que se conoce algún riesgo. Quizás su compañero de juego sea autista o esté bajo tratamiento para la depresión. Tal vez tengan ataques de pánico de vez en cuando, y mientras están ansiosos por jugar, quieren hablar sobre lo que puedes hacer si comienzan un ataque de pánico en medio del tiempo de juego. O tal vez tiene dolor de espalda o una vieja lesión en el tobillo por la que necesita adaptarse.

También se incluyen otros aspectos del riesgo; con cosas como azotes, cera caliente o cuerda. Cuando el dolor y el placer se combinan, siempre es posible olvidar que, de hecho, estás causando daño por el placer del éxtasis. Hay una línea que se puede cruzar fácilmente si no siempre lo tienes en cuenta.

Se debe discutir y mitigar cualquier posible factor de riesgo, incluidos los medicamentos recetados, las ITS y / o el embarazo. La forma en que discuta esto y lo que decida hacer al respecto depende de usted y su pareja. A veces solo se necesitan unas pocas palabras. A veces tiene lugar una conversación más larga. Y a veces hay un diálogo continuo. Esto se relaciona con el segundo punto.

La segunda parte de esta conversación es personal. El posible Dominante debe ser consciente de sí mismo.

Las habilidades y la conciencia de la limitación pueden parecer una obviedad, pero en los primeros días de mi compañera Lily como Dominante, manejaba sus herramientas con torpeza porque les tenía miedo debido al bagaje personal que rodeaba la esclavitud y los roles de género. Una vez que desentrañó sus sentimientos acerca de POR QUÉ estaba manejando sus herramientas con torpeza, se convirtió en una Dominante mucho más capaz.

También ayudó que ella se asegurara de manejar sus herramientas ella misma primero, sintiendo cómo la cuerda se anuda cuando se ata a su brazo o muñecas primero, por ejemplo, antes de aplicar una cuerda no probada a su compañero durante el juego.

Hemos visto posibles Dominantes que piensan que todo lo que necesitan hacer para ser dominantes es gritar o amenazar a su pareja y tener equipos como cadenas, cuerdas o una mordaza.

Todos hemos leído sobre cierta novela de mala calidad que sugería que las cadenas y las ataduras de cables son algo bueno. No, no lo son. Y un Dom experimentado lo sabrá. Estarán familiarizados y cómodos con sus juguetes y herramientas. Observarán a sus sumisos y actuarán de acuerdo con lo que los haga sentir cómodos. Los dominantes pueden gritar a sus socios, ciertamente, pero solo dentro de los límites que los socios establecieron juntos de antemano.

Esto se aplica también a ser consciente de sus propias deficiencias y fallas individuales. Conócete a ti mismo, dice el refrán, y un Dominante debería al menos estar en un viaje para conocerse a sí mismo y lo que quiere para nutrirse mejor. sus sumisas .

Si está interesado en convertirse en un dominante, no necesita tener todas las respuestas, pero sí debe estar dispuesto a explorar de dónde proviene su equipaje y qué puede hacer al respecto. Debes asumir la responsabilidad de tus propias acciones. ¿Cometerás errores? Sí, eres un humano.

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La gente va a cometer algunos errores en el camino, tarde o temprano. Eso es parte de ganar experiencia y subir de nivel.

Esto también significa que si USTED tiene factores de riesgo o límites estrictos, debe discutirlos también con sus posibles socios. El hecho de que usted sea el Dominante en la relación no significa que su pareja no tenga agencia o poder propio.

¿Quieres que tu pareja pueda mirarte a los ojos y decirte que algo anda mal o que algo que hiciste o dijiste le molesta?

¿La pareja sumisa - si la dinámica D / s es mantenido fuera del dormitorio - ¿Tiene la opción (o la expectativa) de llamarlo después?

¿Existen otros protocolos que podrían ayudarlo a usted y a su pareja a sentirse seguros?

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3. Recuerde que todas las personas practican D / s de manera un poco diferente.

La tercera cuestión clave a tener en cuenta como dominante es ser consciente de que todas las personas son diferentes.

Incluso si hay dos Dominantes que usan herramientas similares (por ejemplo, ambos usan azotes) que provienen de antecedentes similares, siguen siendo dos personas distintas. Hay muchos tipos de juegos de dominación y sumisión, y los Dominantes también tienen diferentes sabores, incluso si las herramientas que usan son las mismas. Lo que molesta a uno no puede molestar a otro. El límite estricto de una persona puede no ser un problema para otra, y así sucesivamente.

Lo que esto significa es que debe comenzar en la zona cero con la comunicación y la introspección con todos y cada uno de los socios nuevos.

Un ejemplo de variación es cómo se llama al Dominante y qué idioma puede usar. Algunos dominantes prefieren el uso de terminología particular para abordarlos y la terminología en sí misma puede tener un significado particular.

Por ejemplo, un socio Dominante puede insistir en que lo llamen 'Señor', con la primera letra en mayúscula para representar simbólicamente la dinámica de poder cuando está en una escena o discutiendo una escena.

Otro Dominante puede ser simplemente 'Jane', mientras que otro Dominante puede no usar su nombre de pila durante una escena, sino un título. Algunos dominantes prestan mucha atención a cómo los títulos pueden estar cargados de normas y expectativas de género, y / o con matices de supremacía racial. 'Maestra' puede tener connotaciones muy diferentes a las de 'Maestra' y puede ser útil desempacar esos títulos y sentimientos acerca de ellos.

¿Sientes que 'Sir' es demasiado masculino para ti y quieres usar el nombre de 'Ser' en su lugar? Seguro.

¿De verdad te gusta que te llamen 'Su Majestad'? Ve siempre derecho.

¿No quieres usar un honorífico en absoluto? Seguro. Sea su yo asombroso.

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Esto también se aplica a las herramientas. El hecho de que un Dominante pueda usar una herramienta en particular no significa que todos los dominantes que usan esa herramienta adopten el mismo enfoque.

Por ejemplo, los dos (Lily y Alexis) usamos cuerda. Cuando Lily domina, prefiere usar lazos más agradables estéticamente y actuar con severidad, pero cariñosa y gentil. Cuando yo domine, bueno, digamos que hay algo más primario ahí. La clave es que ambos estamos en la misma página, nos hemos comunicado lo que funciona para cada uno de nosotros y hemos aprendido a tratarnos en escenas.

Lo más importante es recordar que ser un dominante es algo que evoluciona. .

Implica comunicación, reflexión y ajuste continuos.

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