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Se necesitan dos para bailar el tango, pero alguien siempre lidera, incluso en relaciones abusivas

Se necesitan dos para bailar el tango, pero alguien siempre lidera

Se rumorea que las opiniones son como un tonto: todo el mundo tiene uno. Y todos los que han salido, han estado en una relación y / o han terminado una relación probablemente hayan escuchado lo suficiente de las opiniones de sus amigos y familiares sobre lo que deben o no deben hacer para que les dure un montón de sesiones de terapia.

Luego están esas opiniones que se arraigan tanto en nuestra biblioteca cultural que se convierten en verdades universales aparentemente inquebrantables, especialmente ahora que se adornan rutinariamente en camisetas novedosas y se comparten como memes las 24 horas del día, los 7 días de la semana.



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Debajo de ese barniz artificial de humilde honestidad, muchos de estos refranes sirven como señales en el camino hacia una vida pasada en relaciones miserables, a veces abusivas, por parte de personas que han sido avergonzadas al creer que defenderse y salir por la puerta sería un problema. violación de lo que todos los demás creen que es el buen sentido común.

Aquí hay una mirada más cercana al peligro de cinco mensajes engañosos enviados cuando damos consejos sobre relaciones demasiado rápido, con demasiada libertad y sin suficiente información.



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1. 'Se necesitan dos para bailar el tango'.

Si, lo hace. El tango es un baile hermoso y apasionado. Pero cuando las personas invocan esta afirmación con respecto a las relaciones románticas, extrañan estas detalles clave sobre la historia que realmente teje un tango:

  • Una pareja que baila tango no está formada por iguales. Hay un líder y hay un seguidor. Los dos bailarines no comparten el mismo poder en el impulso o movimiento de sus interacciones entre sí.
  • Si bien el tango es típicamente un baile de improvisación, uno de los 'fundamentos' consistentes de un tango es que al seguidor rara vez se le permite mantener su peso equilibrado sobre ambos pies al mismo tiempo.
  • El tango incluye una amplia variedad de movimientos ( barrida, empujadita, morida, parada, sacada, etc .) durante el cual el líder desplaza, detiene o bloquea los pies del seguidor, cambiando la dirección del seguidor a su antojo.

De hecho, estos elementos pueden aplicarse a algunas relaciones. Simplemente reemplace el término líder por abusador y seguidor por víctima.

Mire por usted mismo.



Así como hay muchos estilos de tango, hay muchos estilos de relaciones. No se apresure a juzgar cuál puede estar frente a usted en un momento dado.

2. Si ambos se enfocaran en lo que es mejor para los niños, la crianza conjunta podría ser fácil.

Este parece bastante razonable en la superficie. Por supuesto, todos los padres deben centrarse ante todo en lo que es mejor para sus hijos. El problema es, ¿quién puede decir cuál es realmente el interés superior de los niños?

Queremos creer que, en última instancia, todos harán lo correcto para sus hijos. Desafortunadamente, hay muchas personas en el mundo que comparan lo que es correcto para los niños con lo que es correcto para ellos. Hay una justificación inconsciente que se desarrolla, durante la cual un ex abusivo puede calibrar casi instantáneamente sus racionalizaciones internas para que lo que sea peor para su ex o lo mejor para ellos también se pueda enmarcar como mejor para los niños.

Queremos animar a nuestros amigos y seres queridos, así que cuando le decimos a un amigo que está luchando con problemas de custodia de alto conflicto, 'Seguramente hará lo correcto para los pequeños Jimmy y Jane. Ustedes solo necesitan enfocarse en los niños, 'Entiendo lo que están tratando de hacer.

Sin embargo, es mucho más probable que el efecto no deseado sean sentimientos de rechazo, vergüenza y culpa por parte de una mamá o un papá que ya están lastimados.

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3. El amor y el odio son dos caras de la misma moneda.

Una vez, una clienta vino a mí frustrada porque su nuevo interés amoroso insistía en que aún debía sentir algo por su ex, porque durante un momento de frustración por la paternidad compartida le hizo un comentario al chico nuevo sobre cuánto odiaba al primero.

'Sabes,' el hombre nuevo respondió, “El amor y el odio son esencialmente los mismos sentimientos. Si lo 'odias' tanto, aún debes estar enamorado de él '.

Permítame aclarar en su nombre, ¡no!

Puedo entender la confusión, hasta cierto punto.

La investigación ha encontrado que ciertas partes del cerebro se estimulan cuando los sujetos experimentan tanto amor como odio . Pero, en general, debemos ser mucho más pacientes cuando se trata de sacar conclusiones solo de las similitudes.

Por ejemplo:

  • Solo dos de las cinco secciones de lo que se ha etiquetado como 'el circuito del odio' en el cerebro también son activadas por el amor. Difícilmente una coincidencia exacta. El amor y el odio están representados en las imágenes cerebrales no solo por áreas de actividad sino también por áreas de inactividad. ¡Ajá! ¡Otra similitud! Hasta que eso sea, miras más de cerca ...
  • Según Randy Kreger, autor de Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: recuperar su vida cuando alguien que le importa tiene un trastorno límite de la personalidad , 'Los científicos descubrieron que cuando amamos a alguien, apagamos la parte de nuestro cerebro que juzga, una razón, tal vez, que nos ayuda a descartar las señales de alerta que surgen más adelante en la relación. Sin embargo, cuando odiamos a alguien, dejamos encendida la parte del juicio de nuestro cerebro. El juicio es una parte esencial del odio ”.

El odio y el amor pueden ser emociones poderosas, pero no son equivalentes, y sentir uno no implica necesariamente un sentimiento inconsciente del otro.

Además, hasta donde yo sé, la tecnología hasta ahora no ha podido inventar una aplicación que nos permita saber qué está sintiendo cualquier otra persona en un momento dado.

4. Todos pueden cambiar.

Yo mismo le he deseado a muchas estrellas que esta fuera verdadera. Puede ser cierto hasta cierto punto, pero no en la forma en que la mayoría de la gente quiere dar a entender cuando invocan este clásico de la relación codependiente.

Ciertamente existe un fenómeno conocido como neuroplasticidad , es decir., 'la capacidad del cerebro para reorganizarse formando nuevas conexiones neuronales a lo largo de la vida. La neuroplasticidad permite a las neuronas (células nerviosas) del cerebro compensar lesiones y enfermedades y ajustar sus actividades en respuesta a nuevas situaciones o cambios en su entorno '.

En otras palabras, este fenómeno implica que el desarrollo del cerebro nunca está escrito en piedra. A medida que continuamos creciendo, aprendiendo y experimentando, nuestro cerebro tiene, hasta cierto punto, una habilidad tonta, similar a la de una masilla, para estirar, remodelar y copiar nuevos datos.

Tenga en cuenta el énfasis, nuevamente, en hasta cierto grado . Al igual que la masilla tonta, solo hay un límite de estiramiento que un cerebro puede hacer, y dependiendo de las condiciones y el cuidado con el que se manipule cualquier cerebro o glóbulo de masilla, el éxito puede variar.

Manipule con cuidado y espere limitaciones razonables.

5. Si amas a alguien, debes aceptar lo bueno junto con lo malo.

Una vez más, una verdad a medias no es un lema saludable.

Nadie es perfecto. Todo el mundo tiene algún nivel de locura. Todos tenemos nuestras faltas. Si si lo se. Las relaciones requieren paciencia, comunicación, tolerancia y apoyo sin prejuicios para que ambos individuos prosperen.

Pero todos conocemos a alguien, ha sido alguien o actualmente es alguien que desea desesperadamente poder encontrar la salida de una relación insatisfactoria, insalubre o abusiva y, sin embargo, sigue frenando a sí mismo justo cuando finalmente cree que hay una salida a su vida. propia celda de la prisión con declaraciones tales como, Pero nadie es perfecto, ¿verdad?

Si, eso es correcto. Nadie es perfecto. Lo diré de nuevo.

Sin embargo, lo que es mucho más importante, nadie tiene derecho a menospreciar, amenazar, despreciar, ignorar, reprender o dañar de forma repetida y sistemática, de forma emocional o física.