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Estaba embarazada de 5 meses cuando descubrí que mi novio era gay

Estaba embarazada de 5 meses cuando descubrí que mi novio era gayPareja

yo estaba cinco meses de embarazo cuando una inocente aventura en mi función de iCloud me mostró los sitios web abiertos actualmente en el teléfono de mi novio.

Algunos de ellos son sitios de citas. Algunos pornografía . Todos ellos gay.



Había habido algunos cambios en su comportamiento desde que descubrí que estaba embarazada, y los atribuí a sentir las presiones del hombre estadounidense para 'proporcionar' o lo que sea.



La noche que supe que estaba embarazada, él no había vuelto a casa. Algunas otras noches tampoco había vuelto a casa. Este tipo de rebeliones inusuales se volvieron semi-normales, pero nunca reconfortantes.

Estaba 'fuera con un amigo' cuando descubrí este historial de navegación. Como no tenía muchos amigos, comencé a preguntarme con quién estaba realmente.



Me uní como miembro de uno de los sitios de citas para ver más de cerca lo que estaba tratando. Era un sitio de conexión de hombre a hombre.

Su perfil decía 'mi casa está bien' (¿mi casa? ¿Estaba bien que vinieran a MI CASA?). Este era un sitio del que sabía con certeza que algunos de mis compañeros de trabajo eran miembros, y comencé a preguntarme si yo era el único que no lo sabía.

No me asusté (al principio). Quiero decir, ¿por qué estarían en su navegador? Debe haber una historia divertida detrás de esto, ¿verdad? ¿¡¿DERECHO?!?



Pero cuando comencé a recordar todas las veces que él no regresaba a casa, o parecía errático, mi cabeza comenzó a dar vueltas.

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Intenté acceder a su correo electrónico, su Facebook, cualquier cosa que me diera más información. No tenía exactamente un buen historial de ser honesto conmigo, pero esta era la primera vez que lo atribuía a hacer trampa.

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Estaba en pánico.

No estaba tan enojado como confundido. Me sentí menos enojado de lo que creo que sentiría si fuera un sitio de citas entre hombres y mujeres.

Porque si es gay, es gay, y eso no habla de ninguna de mis deficiencias. En cambio, sentí compasión. Imaginé que lo había estado ocultando toda su vida.

Pasé mucho tiempo preguntándome si me decía que era bisexual, ¿podría vivir con eso? Seguro.

¿Podría vivir con un adúltero de cualquier orientación sexual? No lo creo.

Mientras tanto, estaba embarazada y quedaba aún más embarazada cada día que pasaba.

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Me enojé con él por hacerme esto en un estado tan vulnerable. Me aterrorizaba la idea de tener que empezar una nueva vida antes de la llegada de mi bebé.

Me sentí aún más aterrorizada por no tener su apoyo financiero durante mi licencia de maternidad no remunerada.

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En tal estado emocional, me sentí amargada por no haber descubierto esto en mi primer trimestre, cuando tal vez hubiera tenido la opción de no cargar.

Después de todo, siempre había querido una familia, no solo un donante de esperma. Pero amaba a mi hijo por nacer y fue un pensamiento fugaz. Como mujer de unos treinta y tantos años, estaba agradecida de tener la oportunidad de ser madre, y agradecida con él por ayudarme a convertirme en madre.

Prometí mostrarle a mi hijo lo que significa seguir adelante cuando suceden cosas inesperadas y nunca conformarme con menos de lo que se merece.

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Cuando me enfrenté a mi compañero, lo negó todo. Todavía lo hace. Hasta el punto.

Tomé una foto de su perfil en línea y se la envié.

Si bien niega cualquier bisexualidad y niega haberse encontrado con ningún hombre (o con cualquier persona), admitió que encontró el sitio arriesgado y emocionante. Dijo simplemente que era emocionante tener una persona en línea que no era realmente él.

Nunca sabré qué historia es verdadera. Pero sé lo suficiente para saber que no me lo está contando todo.

Estuvimos enchufados durante los siguientes meses completamente incómodos, ignorando en gran medida mis hallazgos.

Me había vendido lo suficiente sobre el aspecto 'arriesgado' de su comportamiento para que yo me quedara callado y lo dejara en paz. Me acostumbré a caminar sobre cáscaras de huevo porque de alguna manera me sentí mal por haber descubierto algo de lo que él se avergonzaba.

El día antes de que tuviera al bebé, descubrí que tenía otro perfil activo en el mismo sitio de citas en el que lo había encontrado meses antes.

Esta vez había dejado el navegador en el iPad. Salí de la casa y le envié mensajes de texto de reprensión durante toda la noche.

Me senté en el estacionamiento del hospital durante horas esa noche, solo esperando entrar en trabajo de parto para que él se perdiera el parto y se sintiera fatal. Lloré y lloré y lloré. Esa noche supe que habíamos terminado. Oficialmente, irreparablemente terminado.