Desamor

No me di cuenta de que mi esposo me estaba abusando, porque siempre le devuelvo el golpe

Qué significa la autodefensa en una relación abusiva en una situación de violencia doméstica

Cuando mi exmarido me golpeó, argumentó que su abuso estaba bien porque me resistí.

Bueno, tú también has sido violento.



—Sí, he sido violento, pero solo en reacción a ti, solo porque tú lo iniciaste.



'Eso es suficiente.'

Y estoy de acuerdo, ¡es suficiente! Debería haberme ido hace mucho tiempo.



En el final de la primera temporada de Grandes pequeñas mentiras Mientras Perry intenta persuadirla de que se quede, Celeste deja caer una verdad que rara vez se comenta en las conversaciones sobre violencia doméstica. Cuando las personas son golpeadas, devuelven el golpe en defensa propia. Puede que no sea normal, puede que no sea saludable y no es lo que cualquier defensor del abuso le dirá que haga, pero algunas personas se defienden cuando son golpeadas.

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Contraatacar no te convierte en la parte culpable; es solo otra razón por la que realmente necesitas ir. Digo esto como alguien que necesitaba mucho escuchar esto hace unos años cuando estaba en una relación físicamente abusiva y estaba convencida de que mi ex no era abusiva.



Pensé esto porque, cuando me golpeó, me defendí, y dado que traté de bloquearlo y golpearlo alternativamente mientras él me golpeaba, creí que mi entonces esposo no estaba abusando de mí.

El consejo que los defensores dan a los hombres y mujeres que han sufrido abusos es exactamente lo contrario de lo que hice yo. Se supone que una pareja abusada debe medir qué tan enojada y violenta está su pareja y calcular cuánto peligro corre realmente.

La línea directa nacional contra la violencia doméstica advierte a la gente que, en los momentos en los que la violencia es obvia es inminente, debe 'convertirse en un objetivo pequeño. Zambúllete en un rincón y acurrúcate en una bola con la cara protegida y los brazos alrededor de cada lado de la cabeza, con los dedos entrelazados.

La directiva es bastante clara. Conozca el potencial de su abusador para lastimarlo. Busque un escape. Protégete a ti mismo. No devuelvas el golpe.

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Cuando fui abusada, eventualmente creé un plan de escape, pero nunca entendí completamente lo que lo provocó y, por lo tanto, nunca predije con precisión la violencia que ocurrió dentro de mi relación. Nunca fui bueno para encontrar un espacio seguro y nunca me hice más pequeño. En cambio, terminaría acorralado, tratando de bloquear sus golpes.

Casi inevitablemente, me desviaría de sus manos y, cuando fuera posible, le devolvería el golpe. En el centro de mis acciones estaba la autoconservación. Me estaban golpeando y mi instinto fue devolver el golpe para que mi abusador dejara de golpearme. Creo que también había algo de esperanza. Una parte de mí esperaba que el impacto de ser golpeado lo aturdiera tanto que dejara de hacer lo que estaba haciendo.

Mi respuesta nunca coincidió con la rabia o la eficacia de mi pareja; no estaba golpeando con ira, sino con miedo, y no tenía una fuerza muscular equivalente. Nunca funcionó y sirvió como forraje que mi ex me dio cuando justificó lo que hizo.

Mi ex racionalizó su comportamiento varias veces de múltiples formas. Él estaba cansado. No fue intencional. No se había dado cuenta de que yo estaba allí. Reconocí la mayoría de estos como mentiras, pero acepté su razonamiento y me hizo sentir responsable del abuso.

Al día siguiente de la primera vez, mientras los dos estábamos parados en la cocina y le advertí que la próxima vez que sucediera llamaría a la policía, mi ex me dijo que no podía porque desde que le devolví el golpe, estaba como igualmente culpable. Aunque él había golpeado primero, cuando bloqueé su golpe y lo abofeteé, yo también lo había lastimado, por lo que no estaba abusando de mí. Se estaba defendiendo.

Cuando pienso en la lógica ahora, veo lo irracional que es, pero en ese momento, le creí, así que mantuve la boca cerrada, me consideré la parte culpable y me quedé.

No hay un verdadero sentido o lógica en cómo actué, pero no tenía un modelo de cómo reaccionar cuando me sucedió. Mi padre nunca le pegó a mi madre cuando era niña; hombres que golpean a mujeres con ira no es algo que haya visto de primera mano. No estaba lo suficientemente protegido como para pensar que los hombres no abusan de las mujeres; Nunca pensé que me pasaría a mí.

Durante todo el tiempo que estuvimos saliendo, mi ex nunca actuó violentamente conmigo. Aunque ahora puedo señalar los momentos en que su naturaleza abusiva salió a la luz antes de casarnos, en ese momento mi propia miopía me impidió darme cuenta de estos signos que indicaban su naturaleza abusiva.

Vergonzosamente, mi naturaleza protegida de clase media también me cegó a lo que era posible. Tenía la ignorante suposición de que yo, una clase media sólida con múltiples títulos y un ingreso estable, estaría protegida por mis atavíos burgueses. No pensé que me golpearían nunca, así que cuando sucedió no tenía un punto de referencia.

Proceso la información leyendo conversaciones con amigos cercanos. En los meses posteriores a que me golpearon inicialmente, no pude encontrar una sala de chat o un sitio web o un libro en el que las mujeres abofetearan a sus maridos en defensa propia. La conmoción y la vergüenza me impidieron contarle a familiares y amigos lo ocurrido.

Así que durante el tiempo que estuvimos casados, las películas fueron una de las cosas que examiné para ver cómo lidiar con mi situación. Estas películas no solo no proporcionaron un modelo que pudiera seguir, sino que cuando vi estas películas, la forma en que reaccioné a lo que estaba sucediendo en mi matrimonio me acusó y me hizo temer lo que eventualmente podría hacerle a mi esposo.

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A diferencia de mí, nunca vi a ninguno de los personajes de estas películas luchar mientras los golpeaban. En cambio, las mujeres en estas películas soportaron el abuso sin responder físicamente, eventualmente se fueron o escaparon, o mutilaron, golpearon o mataron a su abusador, siempre de una manera hiperbólica y completamente irreal, durante el último tercio de la película, como último ... deshacerse del esfuerzo por salvarse de su acosador ahora obsesionado.

En Durmiendo con el enemigo Laura, de Julia Roberts, mata a su ex abusivo, pero solo después de que ella se divorcia de él y él la acecha. Suficiente , un vehículo de Jennifer Lopez, hace que el personaje principal aprenda krav maga después de que ella deja a su ex y él también la acecha. Vi estas películas cuando era adolescente y supe que eran una respuesta basada en la fantasía a un problema real.

Como mujer casada con un hombre que lidiaba con la presión abofeteándola en la cara, lo que encontré fue un tropo inútil, y el tropo era bastante claro:

Mientras están en la relación, las mujeres pueden huir o contarle a un amigo, o ser rescatadas, pero nunca se defendieron directamente mientras las golpeaban hasta que dejaron la relación.

Y cuando se volvieron violentos, fue un último recurso e inevitablemente terminaron en la muerte. Esta visualización no fue útil y me aterrorizó. No solo fui responsable de lo que estaba sucediendo, sino que las películas con una trama de abuso doméstico me advirtieron constantemente que escapar aumentaría la violencia y que mi fechoría podría fácilmente convertirse en asesinato.

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La discusión pública sobre el abuso doméstico con la que estaba familiarizado era igualmente inadecuada.

Desde la primera vez que me pegaron, el día antes de mi cumpleaños, hasta la última vez que mi ex intentó pegarme, la semana antes del Día de San Valentín, la conversación que seguía escuchando en mi cabeza fueron las palabras de Mike Tyson durante una entrevista que Oprah le dio. en 2009.

En la entrevista , Tyson habló sobre su matrimonio con Robin Givens, quien había sido etiquetado como un buscador de oro, un mentiroso y resumido como 'las mujeres más odiadas del mundo' en el momento de su divorcio. En el escenario de Oprah, Tyson afirmó que nunca le pegó a Robin, al tiempo que decía: 'La he golpeado antes, y ella también me había pegado a mí'. Fue simplemente ese tipo de relación '.

La audiencia se rió de lo que dijo. Oprah no lo presionó por su declaración. Y Tyson continuó alegremente en su gira de regreso, que incluyó ser el personaje central en la trama secundaria de una de las películas más taquilleras de 2009. La resaca .

En retrospectiva, dudo que esta fuera la intención de Oprah, pero para mí, el mensaje que recibí fue extremadamente dañino porque claramente se hacía eco de la lógica que mi entonces esposo ya había explicado. Mike Tyson había golpeado a Robin, pero no estaba siendo abusivo porque Robin le había devuelto el golpe. Los intentos de Robin de evitar ser abusada, su 'golpear' en la espalda a un hombre cuyo trabajo es golpear profesionalmente a otros para ganarse la vida, exoneró a Tyson. No fue abusivo porque, teóricamente hablando, ella dio el ojo por ojo.

En mi caso, y sospecho que este es el caso de las personas en relaciones insalubres y abusivas, la teoría nunca coincidió con la realidad.

La primera vez que mi ex me golpeó, dejándome verdugones en el brazo y el pecho que me dificultaban llevar la mochila que usaba como estudiante de seminario a tiempo parcial, pesaba alrededor de 100 libras y las suyas casi 180. La última vez que me golpeó, Pesaba 85 libras y él estaba al alcance de la mano de 200.

Nuestros combates nunca fueron como lo que insinúan las palabras de Tyson: una ronda igualmente igualada donde cada compañero tiene la misma fuerza, está equipado de manera similar y tiene la misma intención cuando ingresa al ring.

Los momentos de violencia en mi matrimonio fueron aterradores y desiguales. Fui empujado, golpeado o golpeado por alguien que estaba enojado conmigo (mientras que yo tenía miedo).

Eran casos en los que él intentaba hacerme daño. (Cuando lo abofeteé o lo arañé, no quería lastimarlo, solo quería que no me golpeara). Y fue una fracción de segundo de alguien que era más fuerte y más pesado, y estaba decidido a castigarme o liberar su frustración sobre mí. (Honestamente, no quería ser lastimado e instintivamente contraatacar porque rodar en la bola más pequeña que podía hacer yo mismo, que es lo que comúnmente se aconseja hacer, era contradictorio para mí).

Ahora puedo ver que Tyson y mi ex estaban equivocados: ni Robin ni yo íbamos igualmente armados.

En el momento en que bloqueamos a nuestras parejas y contraatacamos, no éramos los abusadores, éramos los abusados ​​tratando de defendernos.

Es por eso que la respuesta de Celeste - 'He sido violento, pero solo en reacción a ti, solo porque tú lo iniciaste' - es tan fundamental para comprender cómo funciona el abuso doméstico, y por qué creo que todos necesitan escuchar esto si quieren. hablar sobre el abuso doméstico.

Celeste, un personaje que, en episodios anteriores, ya se había mostrado como una abogada inteligente y capaz, fue lo suficientemente sabia como para saber que su autodefensa no hace que el abuso de Perry esté bien. Grandes pequeñas mentiras subrayó aún más la falta de culpabilidad de Celeste al hacer que Celeste usara el argumento de Perry como el punto de inflexión de por qué necesitaba irse. Cuando Perry respondió que su reacción fue 'suficiente', Celeste respondió diciendo: 'Y estoy de acuerdo, es suficiente ... debería haberme ido hace mucho tiempo'.

Y ahí está. La autodefensa no justifica las acciones de su pareja ni exonera su fechoría. Es solo otra razón por la que debes irte.

Un martes por la mañana, una semana antes de salir, me paré en el patio trasero de nuestra casa y vi una cucaracha de agua. No había llovido recientemente y nunca antes había notado una cucaracha dentro o fuera de nuestra casa. En lugar de ahuyentarlo, utilicé un trozo de papel para recogerlo y examiné la cucaracha.

Como mi esposo, tenía ojos marrones como perlas y una sonrisa fina y suave. La puerta mosquitera se abrió y mi esposo salió al aire libre. Recordé ese aforismo cansado: si ves una cucaracha, tiene que haber un millón más.

Mi entonces esposo quería saber qué estaba haciendo. Entonces me di cuenta de que, sí, si yo estaba aquí, viviendo con una cucaracha, tenía que haber muchas más mujeres por ahí que también llevaran vidas infestadas de cucarachas. Es por eso que ahora, varios años después, me gustaría que las mujeres y los hombres que viven con cucarachas sepan que cuando su pareja los ataca, recuerden las palabras de Celeste.

Usted no es la parte culpable y su defensa propia es razón suficiente para que se vaya.

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