Desamor

Cómo reconstruí toda mi vida después de que mi esposo me dejó por mi amigo

Cómo reconstruí toda mi vida después de que mi esposo me dejó por mi amigo

Hace poco más de dos años, perdí a dos personas a las que amaba: mi esposo y mi amigo de trece años. Los perdí el uno al otro.

Si crees que algunas cosas están tan mal que no hay vuelta atrás, soy la prueba viviente de que la angustia puede hacerte más cariñoso y esperanzado, y que la pérdida puede, en última instancia, ser un regalo. No te dicen que pierdes más que solo amor endivorcio. Pierdes amigos. Pierdes familia. Pierdes el apetito. Pierdes la idea de quién eras. Al menos lo hice.



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Tampoco le dicen lo que gana.



Recuerdo los primeros días. Envié un mensaje sincero a amigos en común diciéndoles que quería seguir celebrando cumpleaños y viendo programas de televisión los domingos. Contuve la respiración y presioné Enter. Grillos. Solo un amigo escribió una respuesta. Nunca volví a saber de la mayoría de ellos.

Permitir que se abra un vacío en tu vida es una de las cosas más desafiantes que puedes hacer. Para sentarse en el vacío , dejar ir a las personas familiares que alguna vez amaste y que te han lastimado profundamente, bueno, es ser valiente de una manera que te cambia fundamentalmente.



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No sabía qué vendría a llenar el vacío.



Le entregué la mitad de mis pertenencias a mi ex esposo y ex amigo y me mudé a un hermoso apartamento de una habitación. Pinté las paredes del blanco puro y limpio que siempre había anhelado. Un lienzo en blanco. Comencé a agregar cosas lentamente: una cama con mechones blancos, una pared de color aguamarina pálido, cosas femeninas que se habían sentido tabú en un espacio compartido.

Compré un exprimidor para mí cuando no tenía ganas de comer y comencé a cocinar comidas simples para una cuando mi apetito volvió. Fui a los brunches de Meetup con desconocidos y escuché historias sobre sus vidas.

Me quedé callado de una manera que nunca había estado. Vi las cosas de formas en las que siempre me había movido demasiado rápido para verlas. La vida se ralentizó. Noté la prisa a mi alrededor.

Vi a mi ex amigo en Instagram mis pertenencias: un iPod que me había regalado mi papá, plumas de pavo real que elegí para el árbol de Navidad, un cuadro que había comprado por su parecido con mi entonces esposo y yo, el sofá que había tenido con amor. hecho a medida. Y los dejo ir.

Sentí mi rabia y lo dejo ir , también. Decidí antes de tener alguna prueba de que habría más de todo: más cuadros, más adornos para árboles de Navidad, más amor.

Pasé tiempo solo y, por primera vez en mucho tiempo, codicié mi propia compañía. Viajé por Australia durante un mes. Fui a surfear y bucear de noche y a correr largos bajo la lluvia. Veía películas y me quedaba despierto hasta tan tarde como quería. Escribí páginas de historias solo para mí.

Empecé a hacer nuevas novias. Se parecía mucho a una cita. Íbamos a tomar el té y teníamos largas charlas o salíamos a bailar. No había historia que nos uniera; estuvimos allí solo porque disfrutamos de la compañía del otro. Era algo que había estado anhelando durante años. Un regalo.

A veces me sentí asustado, usado, indigno. A veces interpreté a la víctima y, a veces, al héroe. Pero elegí simplemente notar eso y aceptarlo también. Sobre todo, creía. Creía que la vida era fundamentalmente buena y que algún día volvería a amar. Empecé a ver oportunidades de amar a mi alrededor.

En mi punto más bajo, no quería levantarme de la cama. Pero lo hice. Tuve peleas de bolas de nieve con mi mamá y concursos de canto con nuevos amigos, y salté a un trampolín gigante con una chica belga que era como una hermana instantánea al otro lado del mundo.

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Intensos momentos de pura alegría salpicados a lo largo de momentos de intenso dolor. Este es uno de los dones de la pérdida del que no te hablan: la capacidad de despertar completa y totalmente tu vida.

Pasaría un día hibernando en una yurta, y al siguiente saldría y haría nuevos amigos, zambulléndome de cabeza en el mar. Todo puede existir a la vez.

Recuerde esto cuando crea que tiene que resolverlo, cuando se sienta obligado a meterse en el rígido papel del doliente . Puedes estar feliz y triste. Enojado y centrado. Rodeado de amor y solo.

Cualquiera que mire mis fotos de mi tiempo en Australia se sorprendería al saber que mi esposo se había ido solo dos semanas antes. No es que no lo sintiera; Simplemente no estaba dispuesto a dejar de ver la belleza del mundo que me rodeaba. No estaba dispuesto a renunciar a la idea de que el mundo y la gente que lo habita son fundamentalmente asombrosos. Porque ellos son.

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Un día, en un curso de realización de documentales que decidí tomar por capricho, conocí a un hombre atractivo, seguro y creativo. Al principio fue sólo una conmoción, un rayo de posibilidad. Dos meses después, fuimos a nuestra primera cita. Seis meses después, viajamos por la costa oeste. Un año después, nos mudamos juntos.

Hoy nos amamos, crecemos juntos y hablamos de cómo nos convertimos en las personas que somos hoy y en quiénes queremos ser mañana. Escuchamos. Somos amables. Agradecemos el viaje que nos llevó llegar hasta aquí.

El amor se siente como una aceptación completa y total, equilibrada con el deseo de crecer. No solo de y para mi pareja, sino de mí para mí. Cuál es la verdadera historia de amor aquí.

Estas son las ganancias que no le informan cuando experimenta una pérdida. Porque para obtenerlos de verdad, tienes que aprenderlos por ti mismo.

Miro a mi alrededor con asombro por la vida que creé en dos cortos años. Donde una vez estuvo ese vacío incognoscible, hay vida, risa y expansión como nada que haya experimentado.

La gente que me rodea me ama por mí. Me he quitado las capas y me he dejado ver por primera vez en mi vida. Entiendo que soy el creador, que he sido el creador todo el tiempo. Elijo no ser una víctima y poco a poco estoy aflojando mi control sobre la necesidad de ser el héroe.

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A veces me equivoco y eso está bien.Todo lo que necesito ser es un ser humano. Corazón abierto. Sin adjuntar. Listo para recibir.

Esto es lo que sé que es cierto sobre los tiempos de pérdida y reconstrucción. Debe tener dos realidades muy diferentes a la vez: la capacidad de aceptar y experimentar plenamente su pérdida y la esperanza descarada de un futuro mejor. No puede correr a través de la pérdida hasta el faro brillante del otro lado, ni puede permitir que el dolor oscurezca su corazón.

Es un acto de equilibrio. Requiere presencia. ¿Puedes estar con tu dolor? ¿Y también puedes apoyarte en tu deseo? Es la combinación de los dos: la pérdida total y el deseo candente que te llevará a la vida que anhelas.

Estire los brazos en la oscuridad. Esté dispuesto a llorar y reír al mismo tiempo. Lo más importante, pase lo que pase, sigue escuchando, escuchando, escuchando el latido del tambor de tu corazón abierto, amoroso y demasiado optimista.

Esa es cómo reconstruyes una vida . Así es como reconstruí el mío.