Sexo

7 señales de que eres un mojigato (o al menos la gente piensa que lo eres)

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Durante años, la gente pensó que era una mojigata.

Tal vez sea porque soy un nerd de apariencia bastante normal.



Quizás sea porque mi papá es sacerdote.



Tal vez sea porque no hablo de mi vida sexual en voz alta tanto como lo hacen otras personas.

Cualquiera sea la razón, cuando era adolescente desarrollé una reputación como siendo una mojigata total.



Estaba enviando señales que pensé el sexo era repugnante y preferiría morir antes de decir la palabra pene en voz alta.

Lo que la gente no sabe es que algunos de los mayores mojigatos de sus vidas no son mojigatos en absoluto.

Simplemente están malinterpretando la información que se les ha dado.



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¿Tus amigos piensan que eres un mojigato cuando en realidad eres un fenómeno en las sábanas? Aquí hay 7 señales de que eres un mojigato total: tus amigos PIENSAN que lo eres:

1. Lleva gafas y / o un cárdigan.

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Créame, una no mojigata que siempre usa anteojos y se sabe que usa un cárdigan. (¡Hace frío, está bien!)

Algo en esta combinación de atuendos hace que la gente piense en bibliotecarios.

Los bibliotecarios hacen que la gente piense en putas tensas sin interés en el sexo, porque la gente es estúpida y nunca ha visto El hombre de la música .

SABES que Marion, la bibliotecaria, estaba dispuesta a un poco de lo extraño.

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2. No hablas de tu vida sexual.

Mucha gente amor hablando de sus vidas sexuales. Mucha gente no lo hace.

No hablar de tu vida sexual no significa que seas una mojigata. Solo significa que no estás hablando de tu vida sexual.

Podrías estar consiguiendo doble penetracion todas las noches de la semana.

Pero el mundo no lo sabe. La gente simplemente piensa que estás encerrado ahí abajo.

3. Tienes una palabra 'linda' que decir en lugar de vagina '.

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Una mujer madura que conoce su cuerpo y se siente cómoda con el sexo se refiere a su vagina como una vagina.

Puede que seas un adulto, seguro de tu vida sexual y maduro. Pero si eres llamando a tu vagina tu 'hey nonny nonny', la gente seguro como una mierda no te ve de esa manera.

4. Odias la PDA.

Cuando ves a dos personas besándose en el metro, arrugas la nariz con disgusto.

Sabes que lo estás haciendo porque la idea de todos los gérmenes que pueden atrapar en el transporte público te ha enfermado físicamente.

Pero todos los demás piensan que eres tan mojigata la idea de dos personas besándose le ha provocado activamente náuseas.

5. No tienes un vibrador .

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Cada uno de tus amigos posee al menos tres vibradores diferentes. No tienes uno.

Tus amigos asumen que esto se debe a que eres un mojigato que le tiene miedo. sus propios orgasmos.

Pero sabes que es porque dominas la técnica de los dos dedos y no necesitas ayuda mecánica.

6. Eres una personalidad Tipo-A.

Cuando eres una persona que es naturalmente tensa, obsesionada con la organización y no tiene tiempo para tonterías, la gente tiende a asumir que carece de la capacidad de enloquecer en el dormitorio.

No podrían estar más equivocados.

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Poco saben que no eres un mojigato en absoluto.

Solo guarda todo tu salvaje abandono y suelta cuando estés tener relaciones sexuales.

7. Odias las mamadas.

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Las personas que conoces comienzan a intercambiar mamada historias e inmediatamente te avergüenzas.

'Uf, odio las mamadas', dices y nadie se sorprende de que hagas un comentario tan mojigato.

Pero aquí está la cosa, ellos no saben eso odias las mamadas porque prefieres pasar todo tu tiempo lamiendo su ano.