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6 razones por las que su pareja dice 'estoy bien' cuando definitivamente no lo está

Por qué dice la gente

Una de las quejas más comunes de las personas con respecto a sus parejas es cuando `` no se abren '', cuando parece que tienen algo en mente o están molestas por algo, pero cuando se les pregunta simplemente responde: 'Yo 'estoy bien.'

Puede resultar frustrante. Y las razones pueden variar; a veces, sí, cuando se trata de alguien que no es un poco saludable emocionalmente, es tan pasivo-agresivo.




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Pero también hay una miríada de otras razones que están, bueno, bien ...

Razón # 1: No es gran cosa y se acabará.

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Esta es, con mucho, la razón más común, como el 90% de las situaciones. Claro, algo está en su mente, pero es tan pequeño o tonto que no vale la pena discutirlo, y saben que se acabará.

Las reacciones iniciales no siempre son racionales o reales.

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Podemos tener reacciones instintivas de miedo o inseguridad o tristeza o enojo o lo que sea que no esté bajo nuestro control. Lo que está bajo nuestro control es lo que hacemos con él, y tal vez quieran estar seguros de que es lo último, no lo primero, lo que están analizando como un 'problema'.



Los sentimientos no siempre son válidos.

Somos intitulado a nuestros sentimientos, pero eso no significa que sean todos válido . Es nuestra responsabilidad internalizar las cosas que experimentamos para que la lógica pueda ponerse al día y mantener las cosas bajo control. Se acabará más rápido si no te arrastran por ese proceso.

Razón # 2: No quieren (o aún no están listos para) hablar de eso.

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La segunda razón más probable.

Las emociones necesitan ser procesadas y las personas tienen derecho al espacio.

La gente puede idealizar todo el asunto de 'compartir todo con los demás, siempre' en las relaciones, pero si se lo toma demasiado literalmente, eso es una mierda. Las personas sanas a menudo resuelven las cosas por su cuenta - al menos primero - en lugar de dejar a su pareja con situaciones emocionales.

Razón # 3 (poco común): Ustedes acaban de hablar de eso, pero necesitan un momento para lamer sus heridas.

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Esto sucederá si terminaron de discutir un tema y llegaron a la reconciliación (tal vez incluso una disculpa, lo que sea) y hay algunos sentimientos persistentes que aún los alivian.

No tienes nada más que decir o hacer: ellos consiguieron lo que necesitaban. Esta parte está en ellos. Solo necesitan un segundo y estarán bien.

Pero tenga en cuenta: si todavía está insistiendo '¿qué pasa?' o '¿estás bien?' (y tu pareja en realidad tiene que responder 'Estoy bien') después ya explicaron y discutieron el problema, hay algo mal contigo. Tranquilo, fam. Maldita sea.

Razón # 4 (poco común): Ahora no es el momento ni el lugar para hablar de ello.

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Tal vez estés en el auto de camino a cenar con tus padres, o al teléfono mientras estás en el trabajo o con amigos a la 1 a. M. En cualquier caso, es posible que no estén bien, pero 'ahora' no es el momento ni el lugar para tener esa conversación.


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Razón # 5: Hermano, ellos * están * bien.

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Tal vez solo estén siendo introspectivos y usted esté proyectando sobre ellos. (¿Quizás tienes tu propia inseguridad que deberías abordar?) Cálmate, campeón. Todo está bien.

Razón # 6: Es una persona emocionalmente enferma.

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Si luego resulta que es 'un gran problema' ...

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O querían hablar de eso ...

O todavía están molestos ...

Y era un momento y un lugar apropiados para hablar de ello ...

... Sin embargo, todavía responden 'Estoy bien' cuando les preguntas qué pasa ...

Entonces es una persona emocionalmente enfermiza que necesita trabajar en algo de su propio manejo emocional antes de que ustedes dos puedan continuar con la relación.

Cómo los socios emocionalmente sanos dicen 'estoy bien'

Las personas sanas no empujan y empujan constantemente a sus socios con estupideces porque entienden que es estúpido. (Y si todo se presenta como una prioridad, nada es una prioridad).

Los socios saludables guardan las conversaciones sobre 'lo que está mal' para cosas que en realidad son a.) Importantes y b.) Procesables. Cuando te hablan de algo, puedes sentirte seguro de que no son un 'lobo llorón' y se preocupan lo suficiente como para cubrir ambas cosas.

Cuando una pareja sana NO solo dirá 'Estoy bien':

Cuando es importante y vale la pena discutirlo. Cuando es el momento y el lugar para hablar. Y cuando saben cómo se sienten, qué quieren decir y qué les gustaría de usted, en todo caso.

Lo que debe hacer:

En resumen: relájate, fam. maldita sea.

Confía en tu pareja

Si no puede confiar en su socio, primero debe trabajar en eso. Debería poder creerles cuando digan que están bien o confiar en que lo compartirán cuando sea el momento.

Deben estar seguros de que ustedes son un equipo y quieren las mismas cosas: construir una buena relación y disfruta el día a día.

Respeta los límites emocionales de tu pareja.

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No tenemos derecho a conocer los sentimientos de nuestra pareja. Nunca es apropiado empujar, presionar o exigir que compartan, nunca.

'Las emociones de otras personas son ante todo suyas, no nuestras. Lo que hagan con ellos es prerrogativa de ellos, no nuestra. Y escucharlos, si eligen compartir, es un privilegio, no un derecho. No se nos 'debe' nada en su cabeza '.

Sea paciente, no agarre

Permítales tener un minuto para sentarse con sus propios sentimientos, averiguar qué son y si quieren compartir. Lo harán cuando estén listos.

También comprenda y defienda sus propios límites.

Si tu pareja es el tipo de persona que pasiva-agresivamente te digo 'estoy bien' - fingiendo que no es un problema cuando lo preguntas, solo para luego explotar al respecto, entonces mereces restablecer las expectativas emocionales.

No es apropiado, saludable o aceptable que una persona se presente y le pregunte a su pareja '¿qué pasa?', Ofreciéndoles la oportunidad de hablar al respecto y que respondan comunicándose insuficientemente y jugando juegos de guerra emocional. La pareja que usa 'Estoy bien' de forma pasiva-agresiva tiene mucho trabajo emocional que hacer para manejar sus propias necesidades emocionales y la comunicación.

Construye una comprensión saludable del amor.

Basado en la comunicación y la confianza, sí, pero también en la propiedad emocional y los límites saludables.