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5 tácticas de manipulación narcisista que los narcisistas usan para meterse en tu cabeza

Tácticas de manipulación narcisista: celos, triangulación y más

En la cultura popular, el término 'narcisismo' se usa de manera bastante vaga, usualmente refiriéndose a la vanidad y el ensimismamiento. Esto reduce el narcisismo a una cualidad común que todos poseen y minimiza los síntomas demostrados por las personas con el trastorno real.

Si bien el narcisismo existe en un espectro, el narcisismo como un trastorno de personalidad en toda regla es bastante diferente.



Las personas que cumplen con los criterios para el trastorno narcisista de la personalidad pueden operar de formas extremadamente manipuladoras. dentro del contexto de las relaciones íntimas debido a su engaño, su falta de empatía y su tendencia a la explotación interpersonal.



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Es importante en cualquier tipo de relación que aprendamos a identificar señales de alerta cuando interactuamos con personas que muestran rasgos narcisistas para que podamos protegernos mejor de la explotación, establecer límites y tomar decisiones informadas sobre a quién mantenemos en nuestras vidas.



5 tácticas comunes de manipulación narcisista a tener en cuenta

1. La idealización -> devaluación -> ciclo de descarte

Los narcisistas y aquellos con rasgos antisociales tienden a someter a las parejas románticas a través de tres fases dentro de una relación: Idealización-Devaluación-Descarte.

Idealización

Esta fase (que a menudo ocurre con más fuerza durante las primeras etapas de una cita o una relación) consiste en ponerte en un pedestal, convertirte en el centro de su mundo, estar en contacto contigo con frecuencia y colmarte de halagos y elogios. .



Esta es una técnica conocida como 'lovebombing' y así es como la mayoría de las víctimas son absorbidas: están cansadas de los 'juegos' que las personas juegan entre sí en la comunicación y se sienten halagadas por la atención constante que reciben del narcisista.

Es posible que te engañen pensando que esto significa que un narcisista está realmente interesado en ti, cuando de hecho, está interesado en hacerte dependiente de su constante elogio y atención.

Devaluación

La fase de devaluación es la siguiente, y aquí es cuando te quedas preguntándote por qué te arrojaron tan abruptamente del pedestal. El narcisista de repente comenzará a enfurecerse, criticarte, menospreciándote de manera encubierta y abierta, comparándote con los demás, alejándose emocionalmente de ti y dándote el tratamiento silencioso cuando no has cumplido con sus 'estándares'.

Dado que el aspecto 'caliente' de esta fase se basa en un refuerzo intermitente en el que el narcisista te da chorros inconsistentes de la fase de idealización en todo momento, te convence de que quizás tienes la culpa y puedes 'controlar' las reacciones del narcisista.

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Tienes que entender que el hombre o la mujer al comienzo de la relación nunca existió realmente. Los colores verdaderos recién ahora comienzan a mostrarse, por lo que será una lucha mientras intenta reconciliar la imagen que el narcisista le presentó con su comportamiento actual.

Descarte

Durante esta fase, el narcisista abandona a su víctima de la manera más horrible y degradante posible para convencerla de que no vale nada.

Esto podría ir desde dejar a la víctima por otro amante, humillarla en público, ser físicamente agresivo y toda una gama de otros comportamientos degradantes para comunicarle a la víctima que ya no es importante.

2. Gaslighting, es decir, hacerle pensar que el problema es usted.

La mayoría de las relaciones abusivas contienen una cierta cantidad de gaslighting, una técnica de manipulación narcisista que estas personas usan para convencerte de que tu percepción del abuso es inexacta.

Durante las fases de devaluación y descarte, el narcisista a menudo comentará sobre su inestabilidad emocional - sus 'problemas' - y desplazará la culpa de su abuso como su culpa.

El uso frecuente de frases como 'Me provocaste', 'Eres demasiado sensible', 'Nunca dije eso' o 'Te estás tomando las cosas demasiado en serio' después de que los arrebatos abusivos de los narcisistas son comunes y están acostumbrados a la luz de gas. le haga pensar que el abuso es de hecho culpa suya o que nunca tuvo lugar. Esta duda te permite permanecer en relaciones abusivas incluso cuando está claro que la relación es tóxica porque te llevan a desconfiar de tus propios instintos e interpretaciones de los eventos.

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3. Campañas de difamación, es decir, poner a otros en tu contra.

Los narcisistas mantienen harenes porque les encanta que les acaricien el ego y necesitan la validación constante del mundo exterior para alimentar su necesidad de admiración excesiva y confirmar su grandioso sentido de importancia personal. Son camaleones inteligentes que también complacen a las personas, transformándose en cualquier personalidad que les convenga en situaciones con diferentes tipos de personas.

No es de extrañar, entonces, que el narcisista comience una campaña de desprestigio en tu contra no mucho después de la fase de descarte para pintarte como el inestable. Esto generalmente tiene éxito con la red de apoyo del narcisista, que también tiende a consistir en otros narcisistas, complacientes, empáticos, así como personas que se encantan fácilmente.

Esta campaña de difamación logra tres cosas:

1. Lo describe como el abusador o la persona inestable y desvía sus acusaciones de abuso.

2. Te provoca, demostrando así tu inestabilidad ante los demás al intentar argumentar su descripción de ti.

3. Sirve como una técnica flotante en la que el narcisista busca llevarlo de regreso al trauma de la relación mientras lucha por reconciliar los rumores sobre usted con quién es en realidad al hablar en contra de las acusaciones.

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La única forma de no dejarse arrastrar por esta táctica es no tener contacto total tanto con el narcisista como con su harén.

4. Tratar de ponerte celoso.

Las relaciones saludables prosperan con la seguridad; los malsanos están llenos de provocación, incertidumbre e infidelidad. A los narcisistas les gusta fabricar triángulos amorosos y aportar las opiniones de los demás para validar su punto de vista. Hacen esto en exceso para jugar a titiriteros de sus emociones.

En el libro más vendido Libre de psicópatas por Jackson MacKenzie, el método de triangulación se discute como una forma popular en que el narcisista mantiene el control sobre sus emociones. La triangulación consiste en incorporar la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un familiar o un completo extraño. Esta triangulación puede tener lugar en las redes sociales, en persona o incluso a través de los propios relatos verbales del narcisista sobre la otra mujer u hombre.

El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacer que compitas por sus afectos, por lo que declaraciones provocativas como 'Desearía que fueras más como ella' o 'Él quiere que vuelva a su vida, no lo hago'. 'No sé qué hacer' están diseñadas para hacer que la víctima de abuso compita y se sienta insegura acerca de su posición en la vida del narcisista.

A diferencia de las relaciones saludables en las que los celos se comunican y se tratan de manera productiva, el narcisista menospreciará sus sentimientos y continuará coqueteos y aventuras inapropiadas sin pensarlo dos veces. La triangulación es la forma en que el narcisista mantiene el control y te mantiene bajo control: estás tan ocupado compitiendo por su atención que es menos probable que te concentres en las señales de alerta dentro de la relación o busques formas de salir de la situación. relación.

5. Ocultar su verdadero yo.

El narcisista se esconde detrás de la máscara de un 'falso yo', una construcción de cualidades y rasgos que generalmente presenta al mundo exterior. Esto puede hacer que sea difícil identificar quién es realmente el abusador narcisista: ¿la persona dulce, encantadora y aparentemente arrepentida que aparece poco después del abuso, o la pareja abusiva que te ridiculiza, invalida y menosprecia a diario?

Podrías pensar que esto es solo un lapso momentáneo hacia la inhumanidad, pero en realidad, es lo más cerca que estarás de ver el verdadero yo del narcisista. Es hora de recoger los pedazos, ir 'sin contacto', sanar y seguir adelante. No solo fuiste víctima de abuso narcisista, sino también sobreviviente.