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3 formas de apagar definitivamente a una persona pasivo-agresiva

cómo tratar con personas pasivo-agresivas

Tengo un amigo con una racha pasivo-agresiva. En muchos sentidos, es una gran amiga y colega, y la amo. Pero luego, aparentemente de la nada, esa racha salvaje, golpea cuando menos lo esperaba, y hace que mi cabeza dé vueltas por un momento antes de reconocer lo que está pasando.

Si tiene una relación con alguien (un amigo, padre o pareja) cuyo El arma de elección es un comentario o comportamiento pasivo-agresivo. , sabrás de lo que estoy hablando. Su comentario te golpea y, al principio, casi suena lógico, y tal vez incluso justificado, pero luego te das cuenta de que estás confundido y extrañamente molesto, y todo sucedió en una fracción de segundo.



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Piensas: 'Hay algo que no está bien aquí. ¿Qué es?' Deténgase un momento, reconozca el sentimiento y haga un balance. El flujo normal lo haría simplemente respondiendo a ellos, haciendo lo que imagina ellos quiero que hagas. Lo justifica diciendo que así es más fácil.

Pero no lo es y hay mejores formas de manejar la situación. No se queje de ellos; en su lugar, aprenda a tratar con personas pasivo-agresivas y deje de habilitarlas.



Habilitarlos es simplemente facilitarles que sigan haciendo lo que están haciendo. Los acomoda o los apacigua haciendo lo que ellos quieren, y acaba de convertirse en parte del mismo problema que odia. Ahora no solo estás jugando el juego pasivo-agresivo, sino que te inscribiste en el equipo.

Las excusas, las razones y las justificaciones para las personas pasivo-agresivas son solo formas descuidadas de conseguir que hagas lo que ellos quieren que hagas sin preguntar realmente. Son intentos de tomar ventaja, ejercer algo de poder sobre ti y liberarse ellos mismos, sin responsabilizarse por lo que quieren, lo que no están dispuestos a proporcionar o por su parte en la interacción.


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Quizás sea algo tan aparentemente benigno como esto. Una pareja está en la cama y el hombre pregunta: '¿Quién se levantará y apagará la luz?'. Parece una buena pregunta, ¿verdad? Pero está plagado de goteos pasivo-agresivos. Es pasivo porque evita hacer sus verdaderas preguntas '¿Vas a apagar la luz?' o '¿Apagarás la luz?'

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En cambio, lo configura para que su compañero se ofrezca a levantarse y apagar la maldita luz porque no quiere. A menudo no sabe por qué su comentario la enfada, y de todos modos parece algo tan insignificante. Entonces, ella piensa: '¿Por qué no hacerlo? No vale la pena discutir sobre eso.

Pero cuando se detiene a pensar en ello, este comportamiento ocurre mucho y en muchos escenarios diferentes. Se siente frustrada, pero a menudo no se ha tomado el tiempo para darse cuenta de que es un patrón y es molesto, enloquecedor y enloquecedor . No es una cosa insignificante; es un ejemplo de manipulación pasivo-agresiva.

Si lo acomoda sin asertividad, está permitiendo el comportamiento. Y eso solo asegura que continúe. Pero esto es lo que necesita saber sobre este comportamiento y cómo tratar con personas pasivo-agresivas:

1. Su comportamiento es engañoso, así que responda de manera amable y honesta.

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Lo que dice la persona pasivo-agresiva no es neutral. Está cargada de ira subyacente, a menudo en forma de resentimiento o derecho que él o ella ni siquiera reconoce, conoce o admite. Esa ira a menudo se esconde en la forma en que pronuncian sus palabras. A veces se sirve mientras la persona te mira directamente a los ojos, desafiándote a armar un escándalo.

Otras veces, llegan furtivamente, como comentarios desechables, con la esperanza de que no reaccionen negativamente. Cada uno es un intento equivocado de hacer que usted haga por ellos lo que ellos no pueden o no quieren hacer por sí mismos.

Cuando haces lo que quieren, tienes esta sensación de engaño. Tú no puedo decidirte a decir que no , pero te sientes como si te hubieran engañado. A menudo, no sabes exactamente por qué.

Parece mezquino armar un escándalo y dejar que se te revuelvan las plumas. Lo justifica en su propia mente con cosas como, 'No me matará hacerlo', 'No están pidiendo mucho' o '¿Por qué armar un escándalo? Es más fácil hacerlo '.

Esos momentos de ceder a su comportamiento se convierten en un patrón. Participa repetidamente en el juego pasivo-agresivo. Y no te gusta.

2. Se trata de poder, así que manténgalo en equilibrio.

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Cuando vive o trabaja con personas pasivo-agresivas, solo su pasividad puede hacer que se sienta mal por ser asertivo con ellos, especialmente si no los conoce mejor. Ésa es su táctica; quieren inclinar el equilibrio de poder a su favor. Quieren que hagas cosas, o que sientas cosas, o que pienses cosas que les permitan sentir que te 'obligaron' a hacer algo.

Y, al mismo tiempo, quieren que crea que el hecho de hacerlo no tuvo nada que ver con ellos. Todo depende de ti. (Se salieron con la suya y, sin embargo, no son responsables).


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La conversación puede sonar así:

PENSILVANIA : '¿Puedes venir a casa temprano esta noche para que podamos pasar un tiempo juntos?'
: 'Seguro. Yo puedo hacer eso.'
PENSILVANIA : '¡Estupendo! Lo espero con ansias.

Te encuentras solo y molesto a las 9 p.m. sin un compañero a la vista. Finalmente, llega.

: '¿Qué pasó con llegar temprano a casa para pasar tiempo juntos esta noche?'
PENSILVANIA : '¿No te das cuenta de que mi trabajo es importante y no puedo escaparme cuando tú quieres?'
: '¿Por qué dijiste que lo harías, entonces?'
PENSILVANIA : 'Eres irrazonable. No creo que sea demasiado pedir tener una pareja más comprensiva '.

¿Ves cómo cambió el poder? Primero, parecen compartir su deseo de pasar tiempo juntos, por lo que cree que todo está bien. Entonces, el poder cambia a medida que el comportamiento pasivo-agresivo crea un cambio de sentido emocional.

En un segundo de Nueva York pasa mágicamente de que ellos no asuman la responsabilidad de estar de acuerdo en volver a casa temprano, a que de repente muestres una falta de razón y comprensión al preguntar algo así. Eso es lo que te deja cuestionándote y cuestionando tu cordura.

3. Se necesitan dos para ser pasivo-agresivo. Dejar de jugar.

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Preguntan: '¿Quién se levantará y apagará la luz?' y respondes: 'No lo sé'. Esta es una respuesta honesta que ofrece la posibilidad de que quien la pregunta responda con una pregunta más directa o una respuesta asertiva.

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Pero cuando sepa que hay un patrón pasivo-agresivo en su relación, no espere una respuesta asertiva porque la asertividad y la agresividad pasiva no pueden ocupar el mismo espacio. Es posible que ni siquiera reciba una pregunta más directa.

Como no quieres jugar al juego pasivo-agresivo, otra respuesta podría ser: 'No lo soy' o '¿Me preguntas si apago la luz?' Esto demuestra que no vas a jugar.

Es importante eliminar tú mismo de ese juego de poder pasivo-agresivo. Lo hace siendo asertivo y claro en su respuesta. Puede que tengas que reunir algo de valor para empezar a cambiar tus respuestas, pero eso salvará tu cordura y demostrará tu falta de voluntad para seguir jugando.

Los juegos de poder matan las relaciones. El comportamiento disimulado es deshonesto. Pero recuerde, se necesitan dos para jugar el juego pasivo-agresivo. Cuando dejas de jugar, todo cambia. Estos patrones locos solo se detendrán si dejas de habilitarlos.